午夜，听着陈奕迅，写下七月第一篇日志。
几个小时后的天亮，考完最后一门毛邓三，再经过十天的机械课程设计，做完那该死的减速器，我就可以回家了。其实这次一点要回家的感觉都没有，可能因为事情太多的缘故，让我无暇去为回家而激动。其实回家也不知道该做些什么，可以做些什么，大部分朋友暑假都不回家，也许我是该找点什么事来打发自己漫长的暑假了，最起码应该让这个暑假变得有那么点不同。学犀牛，买单反研究拍照片，跟老爸老妈去丽江泸沽湖大理香格里拉，貌似也还蛮充实的，但不知道真正有多少能实现。学车就继续往后挪吧，毕竟schedule已经排满了，况且学会了也没车给我开。
今天你回家了，意味着你的这个学期结束，也许也意味着有些事彻底结束了，或者说感情。
忘记三个月过去，忘记你的消息，忘记要去哪里，忘记失眠的黑夜，忘记每次呼吸，忘记每天想你，忘记每一秒都在自己骗自己，如果我真的可以忘记我们的过去，这世上只剩你……
来自陈奕迅的7，这是属于我的7月的第一天。
         

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茶托需要茶杯，茶杯需要杯盖，这三样东西本来就应该要放在一起，唯一只有这三样东西，并不适合彼此。有时候明明知道不合适，可是就偏想试试看，看能不能找到一个微妙的平衡，就像把一只尖脚的茶杯稳稳的站在茶杯上。
因为，幸福如履薄冰。
幸福容易得到，更容易失去，拥有时不珍惜，失去就再也来不及了。
我想就算这辈子我不能和我喜欢的人在一起，但是我们在一起的一切都会变成我努力生活的动力，因为有故事的人才能活出自己精彩的人生，有故事的人才能创作出璀璨的作品。
如果你忘不掉过去，那就干脆不要忘记，埋在心底里，作为你人生故事的一部分，那沉寂的过去呢，就会变成养料，变成美好的回忆。
要知道，人不能总往后看，那样你就再也不愿意前进了。
所以，幸福来到时，抓紧它。失去时，勇敢往前走。
因为，幸福如履薄冰。
         

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再过一会就夏至了，夏天就这样来到，一直对夏天有特殊的感情，对夏至更是如此，总觉得这一天就有那么的一点点和往常不一样。
今年的夏天注定不会开心，可能太多太多的事情，发生的，即将发生的，还有未知的。
今天过了不开心的一天，复习没能正常进行，每当想静下心来看书时，却怎么也看不下去，心总是自觉不自觉的飘向了别的地方。
小娃的专辑首周没能拿冠军，可是这又能说明什么？你依然是天后，依然是我们的最爱，3面夏娃注定会发光！加油！
明天就再次考四级了，没过的打算，因为根本没准备，希望运气好一点，毕竟我觉得这个四级有些时候很大程度上跟运气是有联系的。
期末考在即，我却还是没有复习的心情，或者说没在复习的状态，怎么办？我该怎么办？心里在急，可是行动呢？有时候真搞不懂自己到底想要些什么？该做些什么？夏至过后，你该好好想想了吧！
2008，夏至未至，写在夏至前。

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车缓缓的停下了，车灯熄灭，只有车里音乐还在响着，夜那么的黑，城市的灯光在上空照亮，周围的车流不停穿过，一切却显得那么安静，空气仿佛在这一刻凝结，时间也在这一刻静止。
我知道我们的旅程即将结束，轻拉你的手，想给你最后一个拥抱，却被你挣脱了，你转头看向窗外，逃避我的目光。曾以为还能握着你温暖的手心，此刻才发现这段爱也终于到了该放下的地方。
狠下心打开了车门，选择不再回头，不跟你告别便离去，因为我已经来不及想，想你给我的希望，要如何遗忘，我怕自己回头便会不舍离去，怕自己转身眼泪便会决堤。我只有选择一个人离开，假装不悲伤，假装我可以很坚强，毕竟我不是你选择的方向，我又还能期待些什么呢？正如你所说，我没那么懂事和善良，所以我只能这样一个人离开，离开你的身旁，然后一个人生活，一个人唱歌，一个人学习快乐。
谢谢你给我的这段美丽的记忆，谢谢你给我的这五天快乐的时光，我，会把它们记住，藏在心里，
你看不见的地方。
因为，
曾经，
你在我身旁。

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凌晨两点，原本说要早睡的我，却还是睡不着，闷热的夏天总是让人心浮气躁，可仔细想来，自己的内心却也没那么不安。
手机关了又开，开了又关，又开，电扇在头顶呼呼旋转，借着微弱的光，慢慢的，慢慢的散开。
脑子里很乱，太多事不停闪过，却在想起北京时定格，想起了你，突然发现它们都已变得模糊，我仔细回想，再也无法拼凑出那个完整的你。
每天的生活都在重复，在同学面前强作欢颜，看似无事无忧，只有静静的一个人时，内心的寂寞才逐渐满溢，没有希望的日子原来可以过的这么让人害怕。
我害怕，害怕自己忘记，却也害怕自己想你。我曾以为我可以淡淡的面对，我也曾以为我可以继续，但现在这一切却变得迷茫了，没有了，没有你。
人生若只如初见，情不知所起，一往而深，如果真的可以，我愿意换回从前。
外面起风了，又一个雷雨交加的夜，睡去，忘记，想你。

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凌晨2点30分，一遍一遍的听着elva的“冲动”，觉得自己该写点东西了。
不知道从什么时候开始，自己已经习惯了在凌晨写东西，在夜深人静的时候敲下自己心中的文字，也许这个时候的我才是最真实的我吧。
自从知道elva这次的主打歌叫冲动以后，我就在想，这肯定是一首能打动我的情歌，能写出我心声的情歌，今天冲动出了90秒的试听，短短90秒的歌词已经快让我哽咽到无声，这不正是我之前、现在心情的写照吗？
“忍不住想要爱你的冲动
不确定你属于我 会有点寂寞
你给的幸福在我心中 自由走动
抚平我每一个伤口
忍不住想要吻你的冲动
不确定我的执着能让你感动
我只能相信自己感受 不怕失落
关于你的一切 我想要比谁都懂
你是情人还是朋友
还没勇气想得太多 
你的世界如此辽阔
我会在那个角落……”
是的，曾经，我是那么冲动，那么想要爱你，想要不顾一切去为你做些什么，却也因冲动做错很多，我知道你现在很讨厌我，我知道一切都已经无法挽回，一切都已经回不到从前，现在的我只能在自己那个小小的角落，远远的看着你，看着你的世界，不属于我。
你好吗？快乐吗？真心希望你会幸福，真的。
这是因为“冲动”写下的第一篇日志。

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大家都知道19到21这三天是全国哀悼日，所有网络游戏已经停止运营，娱乐活动也都暂停，很多论坛也关闭了，为的就是为那些逝去的同胞们哀悼。但是为什么总有那么一些不和谐的声音在我耳边出现？
他们总是抱怨这游戏玩不了，这个论坛不能进，那个电视看不到。我想问，为什么到现在你们还在那么冷漠？你们不关心地震也就算了，我可以理解为你们在忙学习，无暇顾及这个，可是就在全国哀悼的时候，你们还在想着自己的娱乐，自己的游戏，自己那些没看到的电视剧，你们的同情心呢？你们的那一点点良知呢？你凭什么在这个时候还要骂那些网站停止这一切娱乐活动，你凭什么抱怨说让不让你活？仅仅只是三天而已，三天不做这些你就受不了了吗？你总觉得这些悼念活动很虚假，那你觉得什么实际？看电视玩游戏就实际了？或者你觉得捐钱最实际，可是我也没看到你捐多少啊？反而你还抱怨了不少！你这样让我彻底的鄙视你！就算你平时对周围的人还不错，但在这个时候你的所作所为，让我不得不重新来看待你！而且我也说过，虽然钱在这个时候能帮到灾区很多，但是这些悼念活动却是人们心灵上的寄托，那些所有的活动都是有意义，有价值的，它们让我们在这个时刻更团结，更坚强了。
所以我希望停止你们的冷漠，就算你不关心，但请不要让我听到你的不满，请你换位思考一下，如果灾难发生在你的家乡，你会怎么样？我知道一些人会骂我在装，在什么什么的，我知道你们心虚了，所以尽管骂吧，总有一天我想你们会明白的。
我承认我为这次地震做的很少很少，但我的良知还是告诉我该怎么做，告诉我该写一些什么，告诉你们，
请停止你的冷漠！

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願你們都平平安安（蕭亞軒BLOG 2008-05-14） (0)

突然觉得自己好傻，突然有种被朋友骗的感觉，或许根本不能算朋友吧，也许是我想太多，也许是你真的就是那样，但我真的想说你那样做让我很反感，让我之前对你的心存感激荡然无存，你让我从心底的鄙视你，你或许觉得我讨厌，但我还是要说你不值得我对你尊重！
我是做了很多让自己后悔的事，可你敢说跟你一点关系都没有？你这算什么？你凭什么也心情不好还弄的跟什么似的。
不要说我偏激，我就是反感这样！我知道真正关心我的朋友看到这便会安慰我说没必要跟这种人计较，是啊，何必呢？是他让我在一些人眼里变成了孤傲的人，最后自己却跑来我面前不知道想表现些什么，想显摆些什么，我曾经真把他当朋友来相待，可他又怎么对我的？还想让我心存感谢吗？这样的“朋友”不要也罢。
我没有针对谁的意思，只是真的很气愤，只是真的需要发泄一下了，人与人之间为什么也能这样？
谁能告诉我为什么？

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我做错了什么？
我不明白！
对不起，我很难过，
今夜没有晚安！

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转眼就快到4月30了，烦躁，更多的则是心里感觉很乱。VF不想听，毫无心情的趴在桌上听歌。
这次的决定到底是不是正确的，未来的路又会怎样？
漂流无止境的漂流，自由在没有你的自由，当我又想起你，是我躲避不及的原因。
用天真换一根烟的光阴，我离开我自己，就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
往往心中最爱的那个人，最后却离自己最远，一个人离去，另一个人学习忘记。
我想化成隐形的人，隐藏我的泪在翻滚，我在你凌乱世界留下的指纹，对你是没心跳的一个吻。
当拥有已经是失去，就勇敢的放弃，而从经以后，冰冷的手再也尝不到你的温柔，
我不配。
有些事，有些人，
慢慢的，慢慢的，
消失，遗忘…

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